It’s raining cats and dogs out there.
又到了一年的二三月份，光顾着春天快来了，忘记长沙到这会儿要疯了一样的下雨了。长沙哪儿都好，就是天气有点不好。一出太阳，就是安逸的山水洲城。一下雨，我就只想逃。
我可以忍受一个雨天，两个雨天，最多三个连续的雨天，到了第四天我就要发狂。
更别说打开手机看到的是这个天气预报。
我真的满心疑问！
是哪位亲爱的造物主塑造的这样的天气！
突然想起之前在北京上大学的时候，就是这个时间点最希望返校开学，因为我知道这时候北京的天气会有很多大晴天。虽然也会有舍不得离家的情绪，但一想到世界马上就会放晴，在高铁上我就忍不住心生雀跃。
以前我在长沙读小初高的时候怎么并不觉得这天气有这么痛苦啊？我小时候的记忆里怎么没有这么湿冷连绵又难熬的雨季？是因为上学的时候忙着学习和纠结校服外面到底要露出哪个颜色的卫衣帽子而没有印象吗？还是因为如果没有见过太阳，本来是可以忍受黑暗的？
仔细想想可能小学的时候对下雨天还是有过一点幻想的，那会儿武艺还在快乐男声唱《下雨天》：
下雨天 在窗前我闭上 双眼
那声音 就像你 在我耳边
那会儿我可能还会边听边幻想下雨天会有什么样的浪漫故事。
现在就完全不会。
一下雨全是烦躁。
天呐，更别提我都不知道到现在为止已经掉了多少把伞了！
爸妈说是我去了北京之后体质才变得这么脆弱，以前我明明没有这么怕冷。真的是这样吗，我以前没有这么怕冷吗？我怎么一点也不记得？难不成是年纪上来了？毕竟我看有的小女生在开春的时候就可以穿短裙了。这种不怕冷的精神难道我以前也有过吗？
真不记得了。
但我知道有几样东西只要一出现，我瞬间就可以打开厌恶的情绪开关。第一毫无疑问是抽烟的人，睡觉打呼噜的男人和任何季节的蚊子并列第二，第三就是阴冷潮湿的下雨天。
第一点就不多解释了，熟悉我的朋友都知道我有多讨厌烟的味道。在公共场合抽烟的人无异于当众大小便，是一种害人害己的气味霸凌。第二个就是给我本就摇摇欲坠的睡眠重重一击，让我敏感脆弱的神经雪上加霜。或许第二点其实应该修改一下成任何当时打扰到我睡眠的噪音发出者（我的宝贝除外）。第三个就是无论什么时候下雨都能让我在当时情绪的基础上情绪更差了。
厌恶与忍受总是一起出现。这几样令人厌恶的东西出现的那一瞬间，若无法逃离，忍受就会如影随形。有时候对别人仁慈，就是对自己残忍。
在某一年我早就开始想象自己买房子自己住的快乐生活，但这个想法只要一说出口，爸妈就会觉得下一秒我就要众叛亲离了，说我在北京上学之后就变了一个人，变得“思想怪异”，变得冷漠无情，对所有人都没感情，不想和所有人来往，没有人情味。
又因为很爱我，有时候他们也会尝试着去理解我的想法，支持我也可以去看看房子，但是更多的时候他们估计只是觉得我的想法非常不现实和不可理喻吧。他们应该是想不通为什么明明家庭氛围这么好，我现在的想法却这么怪。人多才热闹温馨，一个人住有啥好？是因为人不懂得珍惜自己拥有的，才老是看向围城外吗？
我也不知道。
但我也不是那个意思。我也没有想要和所有人断绝联系。我也深知人不是一座孤岛，但我不过是想要一个由自己来完全掌控的空间，也不需要说一定要多大，只是需要独处的空间和时间，有错得这么离谱吗？
此时脑海里突然想起很久以前看过的书，已经不记得具体是哪一本了，但我记得大概的主线内容是一个女人，好像是一个家庭主妇，在平日里拼命的存钱，只为了存下钱来去酒店开半天房，去那里坐一下午发呆，什么也不做。只为了享受那个只有自己一个人的空间。对，就是这种感觉。我就是很想要那样一个空间。虽然我很爱自己的宝宝，我还是会想要一个这样的空间。这很难理解吗？
或许爸妈说的也是真的，他们只是基于自身多年的生活经验告诉我，这就是很不现实。毕竟生完孩子到现在纯母乳四个多月，我连睡整觉和出门随意吃个饭的自由都没有，私人时间已经被各种琐碎大量挤占，精神上更是牵挂焦虑的不行，根本别提什么别的了。我又想起好几年前高铁上我遇到了一个姐姐带着孩子坐车，我们隔着一条走道闲聊起来，聊起我的这个想法，她说她当时也是这样想的，所以她买了自己的公寓，然而现实是生完孩子以后确实一天都没去住过。我当时还觉得不可思议，现在倒是能够理解了。此时回想，更深刻的明白什么叫女性是一种处境。
又想起最近和杭州的好朋友聊天，我说你可好好珍惜现在清爽轻松的单身生活吧！多潇洒啊！然而她说也不爽，家里催婚催到她今年过年都不想回去，每天都要顶着相亲的压力和她妈妈吵架。所以今年不回去过年了。
我的天呐！世界怎么不是一个围城呢！
好像无论选择哪条路，世界都会给你出新的难题。
也许作为一个妻子和母亲来说，想要拥有独立且不受干扰的一个空间确实就是天方夜谭吧。在母职惩罚和妻职惩罚等女职惩罚面前，自身的欲望就是一种原罪。
于是一个小女孩就隔着墙在小黑屋敲啊，哭啊，得不到回应。那雨天是什么概念呢？就是她被关在小黑屋的时候，外面如果是晴天，她还能透过窗户看看太阳，看看世界在橙色阳光的照射下依然可以如此美丽。如果是下雨天，那就是雪上加霜，是没完没了的寒气与潮湿。情绪就像霜打的茄子一样耷拉着立不起来。
伍尔夫说：“写下来，痛苦就会过去。”
是这样的吗？
为什么我们明明从学生时代开始就已经那么努力了，还是会痛苦？还是痛苦本就从人一开始出生的时候就开始了？一个人，从妈妈身体里出来就需要经受被挤压的痛苦，从那时开始来到人世间，一辈子到底要忍受多少痛苦，才能获得内心的平静？
真是令人感到绝望。
实在不行的话去巴黎吧！
天知道这句话为什么在这时出现在了我的脑子里。这或许解释了为什么那些名人名著里，人一感到绝望，就想去巴黎。海明威在回忆录《流动的盛宴》里写：“巴黎从不会结束”。《了不起的盖茨比》里爱玛对巴黎的执念，以及福楼拜在《包法利夫人》里写她永远无法抵达的渴望就是去巴黎。这时候请不要说你去过巴黎，那里脏乱差，什么都没有，什么都不好。因为那并不重要，重要的是它代表着的是人们心中的希望。它是灯塔，是未抵达的远方，是自我救赎的门，是重启人生的钥匙。
乡愁是专属于男性的奥德赛，而逃离是女性永久的史诗。
“你就不能换个方式看问题吗？你为什么老是这么悲观？你为什么老是叹气？你以前不是很乐观的吗？”
我以前，我以前，可我早就不是以前那个下雨天会趴在窗上听歌幻想的小女孩了啊。这么多年过去了，这么多事情过去了，早就已经回不去那个每天还在唱《简单爱》的年纪了。
也不是每时每刻都是这样子。
但总是时时刻刻又会这样子。
好吧。好吧。好吧。
换个方式。
豆包老师，给我十个下雨天的优点好吗？
好吧，人还是不要过度勉强自己。
发完疯了吗？
没有。
那就下次再发。
下完雨，雨就会过去。发完疯，疯就会过去。
如果没有过去，那就再想想办法。
总会过去的吧。
也许只是时间问题？
毕竟人生不就是一个又一个的新新新阶段吗？
