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大家好，我是杜老师，一名在长沙深耕初中数学教学的独立老师。从事教学工作这么多年，我每天都会和不同的孩子打交道，也经常和各位家长沟通孩子的学习问题。我发现一个特别普遍的现象，几乎每天都能遇到：孩子一犯错、一没做好事情，家长第一反应就是着急上火，张嘴就是指责批评。就拿学习这件事来说，孩子考试没考好，作业没按时完成，上课走神不认真，家长张口就问，你这次怎么又考这么差？为什么不按时写作业？上课到底在想什么？我跟你们说，这样的沟通方式，我见过太多太多，可最后的结果，往往事与愿违。要么孩子直接跟家长顶嘴，你说一句他顶十句，亲子关系瞬间变得剑拔弩张；要么孩子低着头不说话，翻着白眼满脸不服气，嘴上不反驳，心里全是抵触；还有的孩子看似乖乖认错，说我错了下次改，可转头就把话抛在脑后，该怎么样还是怎么样。我相信很多家长都为此头疼不已，明明自己是为了孩子好，明明是想让孩子改正问题，可为什么不管怎么说，孩子就是听不进去，甚至越来越叛逆呢？我想说的是，问题根本不在孩子不听话，而在我们的沟通方式出了错。我观察了很久，也结合自己带学生的经验总结出一个道理：当我们一味地盯着孩子的问题，不断指责、不断强调他的错误时，孩子的第一反应根本不是反思自己，而是瞬间进入防御模式。他的大脑里不会想“我哪里做错了，我该怎么改”，只会被一个念头占据：我要怎么辩解，怎么证明自己没错，怎么逃避眼前的批评。人在被否定、被指责的时候，自我保护的本能会瞬间爆发，根本听不进任何道理。你越批评，他越抵触；你越强调他的缺点，他越会朝着你讨厌的方向去。后来我在教学和跟家长沟通的过程中，慢慢摸索出一个规律，也验证了无数次：人从来不会因为别人的批评主动改变，但一定会为了别人认可的自己，主动做出改变。我带过不少初中孩子，正值青春期，叛逆心特别重，越是强硬的批评，越是容易激起他们的逆反心理。反过来，如果你愿意给孩子一份认可，给他一个正向的标签，他反而会为了守住这个标签，主动约束自己的行为。举个很简单的例子，你天天骂孩子是捣蛋鬼，说他做事不靠谱，他慢慢就会觉得，反正我在你眼里就是这样的人，那我干脆就捣蛋、就不靠谱给你看，破罐子破摔。可如果你坚定地告诉他，我觉得你是一个很懂事、很有责任心的孩子，他反而会不好意思做出不靠谱的事，会努力活成你认可的样子。这就是我今天想跟各位家长重点分享的，批评孩子最高明、最有效的方式：给孩子戴高帽。这里说的戴高帽，不是毫无底线地吹捧，也不是说假话，而是用正向的认可，替代生硬的指责，用肯定孩子的本质，替代否定他的行为，让孩子主动愿意改正错误，而不是被逼着认错。可能很多家长觉得，孩子明明犯错了，不批评反而夸他，这不是纵容吗？其实完全不是，戴高帽式的批评，是有方法、有技巧的，用错了方式，反而会起反作用。接下来我就结合自己带学生、和家长沟通的真实案例，跟大家好好说说，到底怎么给孩子戴高帽，才能真正让孩子听进去、愿意改。第一步，先给孩子一个体面的身份，再提出你的要求我跟各位家长强调，孩子犯错、没做好事情的时候，我们第一句话千万不要是指责、是谩骂。先压下心里的火气，先给孩子一个正向的、体面的身份定位，先认可他这个人，再去说他当下做错的事。我举个教学中最常见的场景：孩子回家没认真写作业，磨磨蹭蹭、敷衍了事，甚至漏写、不写。大部分家长看到这种情况，张口就是“你怎么又不认真写作业？天天就知道玩，心思从来不在学习上”，这话一说，孩子立马就抵触了。那换做戴高帽的方式该怎么说？
我建议是可以这样讲：我一直觉得你是个做事很有分寸的孩子，对待学习也向来认真，今天怎么有点收不住心，没把作业好好完成呢？就这么简单一句话，效果完全不一样。孩子听到这句话，心里的第一反应不是防御，不是抵触，而是会觉得，原来在妈妈/爸爸心里，我是一个有分寸、认真的孩子。他会下意识地不想辜负这份认可，脑子里想的是，我不能让爸爸妈妈失望，我不该这样敷衍作业。这种发自内心的自我约束，比你骂十句、吼百句都管用。我之前带过一个初中男生，孩子很聪明，但就是学习自觉性差，作业经常敷衍，上课也容易走神。家长每次说他，都是直接指责，孩子要么沉默对抗，要么直接摔门进房间，亲子关系特别差。后来我教家长试着用这个方法，孩子再没好好写作业时，家长没有发脾气，而是说：“我一直觉得你脑子很灵活，是个能管好自己的孩子，只要你认真，学习肯定能做好，今天是不是没管住自己，作业才没写好？”就这一次，孩子的态度完全变了，没有顶嘴，没有抵触，反而低着头跟家长说，自己下次一定认真写。从那以后，孩子慢慢开始主动约束自己，作业完成度越来越高，学习状态也好了很多。我认为，孩子哪怕再小，都有自尊心，都希望得到别人的认可。先给他一个体面的、正向的身份，就是保护他的自尊心，让他愿意听你往下说，而不是一开口就把他推到对立面。第二步，把孩子的错误，定义成暂时的失误，千万不要给孩子贴定性的标签这一点特别重要，很多家长都在犯这个错。孩子一次没做好，就习惯性地用“你就是”这样的句式，给孩子下永久的定义。比如孩子一次没听话，就说“你就是不听话”；孩子一次没写作业，就说“你总是不写作业”；孩子一次考试失利，就说“你就是学不好数学”。
这种定性的话，杀伤力特别大。你一旦说出口，就等于把孩子的一次错误，变成了他永久的标签。孩子会慢慢接受这个设定，觉得自己就是这样的人，反正我就是不听话、就是学不好，那我再怎么努力也没用，干脆放弃。这就是典型的破罐破摔，而这一切，都是家长亲手造成的。用戴高帽的方式，我们要把“你就是”这种定性句式，彻底换成这不像平时的你。同样是孩子没写作业，不要说“你总是不写作业，从来不自觉”，而是说“你平时都是主动完成作业的，今天没写，一点都不像平时自律的你”；孩子考试粗心丢分，不要说“你就是马虎，永远改不了”，而是说“你平时做题很细心，这次这么基础的题出错，不是你的真实水平”；孩子跟同学闹矛盾、不懂事，不要说“你就是不懂礼貌、自私自利”，而是说“你平时很懂事，知道体谅别人，这次的做法，不像平时的你”。这个方法之所以能这么管用，核心是抓住了人的本能：没有人愿意辜负那些对自己抱有期待的人。你批评孩子、指责孩子，把他说得一无是处，孩子会觉得你讨厌他、不认可他，既然你都这么看我了，我何必再努力？自然会破罐破摔。可你换一种方式，你告诉他，你相信他是优秀的，他平时一直都很好，这次只是暂时没做好、只是一次失误，孩子会感受到你对他的信任和期待。他会打心底里觉得，我不能让信任我的人失望，我要变回那个优秀的自己，要改正这次的错误。我教初中数学这么多年，带过的学生里，这样的例子数不胜数。有个女生数学基础不算差，但每次考试都容易紧张，一紧张就发挥失常，成绩忽高忽低。家长一开始总说她“你就是心理素质差，一考试就掉链子”，孩子越来越自卑，一提考试就害怕，数学成绩越来越差。后来我让家长改变说话方式，每次孩子没考好，不再指责，而是跟她说：“我一直觉得你数学知识掌握得很扎实，解题能力也很强，平时做题都很顺利，这次只是太紧张了，是暂时的失误，这不是真正的你。”慢慢的，孩子不再自卑，不再害怕考试，心态越来越平稳，数学成绩也稳步提升，后来中考还考出了很不错的分数。其实说到底，批评的本质，从来不是让孩子低头认错，不是让他承认自己有多差，而是唤醒他内心想要变好的动力，让他主动想成为更好的自己。我们做家长的，总是急于纠正孩子的错误，却忘了孩子需要的是引导，而不是指责；是认可，而不是否定。青春期的孩子，心思敏感，尤其是初中阶段的孩子，自我意识越来越强，越打压越叛逆，越指责越抵触。与其花很多力气，去批评孩子、指责孩子，让亲子关系变得紧张，让孩子越来越叛逆，不如试着换一种方式，学会给孩子戴一顶合适的“高帽”。先认可他的本质，先肯定他的优点，把错误归为暂时的失误，而不是永久的缺点。让孩子知道，你相信他，你认可他，你对他抱有期待。写在最后
教育孩子从来都不是一件简单的事，没有放之四海而皆准的方法，但这份基于信任和认可的沟通，一定比强硬的批评更有力量。各位家长，不妨从今天开始，试着收起嘴边的指责，多给孩子一份正向的认可。你会发现，当你给孩子足够的信任和期待，孩子真的会朝着你期待的样子，慢慢变好。在长沙教初中数学的这些年，我一直坚信，不管是教学还是家庭教育，好的沟通永远是第一步。希望今天分享的这个方法，能帮到各位正在为孩子教育头疼的家长。如果大家在孩子初中数学学习、家庭教育沟通上，还有其他问题，也随时可以和我交流，我也会继续分享更多实用的教育经验和学习方法。
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