重回长沙的这一天,我和“爱甩锅”的自己和解了

今天重回长沙，街头到处是新鲜的玩意儿，看得人心里发痒，样样都想拎回家。
可手伸出去的瞬间，又总在价格面前顿住。
一股没来由的丧气忽然漫上来：怎么连买点喜欢的东西，都要反反复复纠结，活得这么束手束脚？
那一刻挫败感很重，觉得自己挺失败的。

顺着这股丧气往下想，第一个冒出来的念头是怪家庭。
要是家里条件足够好，花钱自然不用瞻前顾后，想买什么直接拿就是了。
可转念又冷静下来：其实家里给的钱从来不少，也从没限制过我的开销，我账户里的余额，足够买下眼前这些动心的东西。

那是从小被灌输的节约观念在作祟吗？
父母总念叨过日子要节省、生活不容易，可他们从来只是苛责自己，对我向来有求必应——但凡我真想要的东西，最后也总能拿到手。
怪来怪去，绕了一圈，问题最终还是落回了自己身上。

我忽然发现，这好像不是第一次了。
生活里出了任何问题，我的第一反应永远是找别人的错处，仿佛只要把责任推干净，我就是那个无辜的受害者，半分错都没有。
出门忘带东西，怪妈妈没帮我整理好行李；
早上起晚了，怪她喊我吵醒了觉，可要是她没喊，又要怪她耽误了自己的事；
事情做砸了，是同学不配合、老师没讲清、家里没给够支持……
身边的人都成了我困境的制造者，只有我自己，永远站在对错之外。

说起来很矛盾。
一边我会暗自庆幸：还好我是完美的，错的都是别人，以此维持那点脆弱的骄傲；
可另一边又忍不住觉得痛苦：我怎么这么懦弱，连自己的错误都不敢直视，更别说去解决。

其实静下心来想，身边人早就替我托住了太多。
我责怪家里的节约教育，可没想过，若没有这份克制，贪玩随性的我会不会早就染上恶习、陷入负债；
我嫌弃父母太过稳重、成不了大事，可从没认真想过，正是这份稳妥，才护着我安安稳稳长大，没出过什么岔子。

我早已习惯了：好事发生，是自己聪明机灵；坏事降临，全是别人拖了后腿。
这套逻辑确实能让人一直活在“我很厉害”的错觉里，可代价也很明显——当父母的庇护够不着的时候，我在困难面前瞬间就慌了神，那些自傲不堪一击。

我终于想明白为什么会这样。
权责从来都是对等的。
当我习惯性把所有责任都推给别人时，其实也把拯救自己人生的权力，一并交了出去。
我的情绪、我的处境、我的未来，好像都该由别人负责。
既然掌舵的人不是我，那船开向哪里、遇到多少风浪，我自然只能被动承受，除了抱怨，什么都做不了。
所有的无力感，都是从这里开始的。

在家蜗居了这么久，我总拿“节约开销”当借口，躲在熟悉的避风港里不肯出来。
可我心里比谁都清楚，根本不是钱的问题。
是我胆怯。
我怕与人相处不顺利，怕自己会犯很多错，怕照顾不好自己，怕最后让家人失望……
老家很安全，有家人守着，是永远的退路，可我知道，这不该是我现在该停留的地方。
日子熬得越久，心里越煎熬。

还好今天，我还是走出来了。
站在长沙的街头，看着陌生又新鲜的一切，还有点不适应，可心里是实打实的开心。
我终于做出了选择：往后的日子，我要自己接住自己的人生，承担起照顾自己的责任。

以后肯定还会遇到很多波折，会做错选择，会狼狈不堪，会有无数次想退缩的瞬间。
但这一次，我决定站在自己身后。
不逃避，不甩锅，直面问题，然后解决它。

人生这趟路，终究要自己走，才作数