长沙七月二十一日雨

长沙又是阴雨。

我有的时候有些不明白。在这里，天上掌管下雨的神仙是怎么想的呢？有时候白天明明是响晴的，晚上莫名地就下雨了；有时候就在刚进屋取到快递时，一回头，也许就下雨了。
你是什么天气？
晴雨表。

被问到为什么今天不开心，我其实每天都不开心。
重新做起 OI 的事情，我翻看过去的博客。
“但是，我有一种顾虑。我顾虑人在这世上是否，失败总是反复轮回，悲欢离合总在循环往复。总说一件事是结束，也会是开始，我如今却只想结束，不想开始。因为开始之后，我顾虑我是否仍会重蹈覆辙。”
我的人生就是这样充斥着巨大的无意义。
是的，一切都会结束。

我心思缜密的。不是说做什么事情做的周到，而是我喜欢把所有可以想的想一遍。
你对我的看法如何呢。他们对我的看法如何呢。事情可能的导向有哪些呢。他人的过去怎样的呢。
我似乎以这种方式浸泡在了无尽的可能性之中。我真的记得谁是独立的真正的我吗？不存在的。我浸泡在所有的可能性中，所有的可能性依靠在我的躯体里。我到底是谁？不重要的。从任何角度看，我是我推导的可能性与做出的反应的总和。
我似乎以这种方式活着一场体量巨大的人生。我喜欢探索他人的过去的，我也喜欢探索所有的可能的人生。有些时候，梦醒，朦胧中，我实在不记得哪些事是真的。那些人的过去，哪些是他们告诉我的来着；我和那些人的互动，哪些是真实发生的来着。我不记得的。
以这种方式，我在大量的样本中对比，演绎，推理，找到平和，感受刺激。
以这种方式，我能欣然接受所有的结果，所有的可能性。然而——
以这种方式，我有时没那么想开始。
毕竟所有都经历过的。你说那些不只是遐想吗。遐想和经历有什么区别呢。
我告诉你我疲惫的。你说我以前不疲惫。不是的。我每一天都疲惫的。

会有人的。他们劝我不要不开心了。
可我不是的。不开心对于我来说没那么难受，也没那么反常。
我每一天都会不开心的。
我早和我的不开心和解了。用什么？痛苦是艺术的温床之类的说法吧。可想想总确实是这样。
如果给苏轼一个机会，我相信他会选自己不被贬谪，尽管代价是他因贬谪而做的所有诗书；如果给梵高一个机会，我相信他会选择做快乐的傻子，尽管代价是他因心理问题而诞生的所有佳作。
没关系的。我每一天都会不开心的。

窗外的雨好像停了。来弹一曲吧。
对，还是『デート』。你知道我只会弹这一首的。
再下起雨来也无所谓的。

长沙怎么又是阴雨呢。

我怎么又在长沙呢。