幽默笑话:有位老外在长沙坐出租车,司机开车快如闪电,把他吓得心惊肉跳…
1、小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌！”杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”2、有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？”司机曰：“第二流的早就撞死光了！”3、哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。” 医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”
4、张老伯刚刚学会驾驶摩托车，也没有考取驾驶执照就骑着新买的摩托车豪迈上路了。在经过十字路口的时候，红灯亮了，他也没停下，就直直地闯了过去。交警马上叫停了他，张老伯停下了，问：“干吗拦住我？”交警向他敬了个礼，说，“您老人家撞红灯了。”“什么？！我撞了红灯？”张老伯抬头往红绿灯看了看，对交警说，“你别冤枉了我，你看你那红灯不是还在那儿吗？它挂得那么高，谁撞得着？”
5、“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”
6、刚刚接到一个电话：对方问我需不需要贷款？我说要……对方很高兴问：要多少？我 说：500万！……他 问：有抵押物吗？我 答：有。对方：哪里的楼？答：天安门城楼……… 对方问：你是什么人？我回答：共产主义接班人。对方：“滚”
7、前天和老公吵架，一气之下回了娘家，临走的时候，对老公说下狠话：“就算你现在跪着求我，我都不会回来的！”晚上老公给我发来一张图片，并附文字：“买了一份鸭头，一份鸭脖，一盘花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下了！”当时给我气得，我跟老妈说：“你看看我不在家，他是有多败家，我现在就要回去收拾他！”8、帮女友洗衣服有一股鸡蛋味，她说是香水，结婚才知道原来那次是女友尿炕了，结果弄得一屋子就像那鸡蛋味一样，还骗我说是香水味真是够了！
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